Un mal día (o semana, o mes...)

no sé.

no sé nada. (qué raro, verdad?)

beatrice, la eterna indecisa.

no están siendo buenos días. pensaba que estaba un poco mejor de lo mío, pero voy de recaída en recaída, y cuando apenas estoy de rodillas vuelvo a caerme sin ni siquiera alcanzar a ponerme de pie.

Nunca me he considerado una persona guapa, ni mucho menos atractiva. Siempre del montón, y tirando para abajo. Ni un cuerpazo ni mucho menos, ni nada destacable, salvo quizá, mis ojos, que es lo único distinto a lo medianamente común. Según el resto de gente, cada día estoy "mejor". Yo no dejo de verme igual, o incluso peor.

No voy a la facultad. Sólo a contadas asignaturas. Sigue habiendo tres asignaturas en las que no he puesto un pie, ni tan siquiera en la presentación. No se me da bien conocer gente. Me siento fuera de lugar, no sé de qué hablar y me pongo muy nerviosa. Y por si eso fuera poco, odio los trabajos en grupo. Siento que no puedo aportar nada, ni una maldita idea ingeniosa. Sé que tengo que aprobar las asignaturas, sé que hay mucha gente poniendo expectativas en mí, pero no puedo dar más. Corrijo, no tengo nada que dar. Triste, sí. Pero cierto igualmente.

No voy al conservatorio. Pero tampoco sé si en realidad lo echo de menos. A veces llego a pensar que sólo me gustaba ir por la gente con la que estaba, con la que estaba agusto, y me sentía cómoda. De querer ser música a no saber ni si llegar a hacer superior, o incluso a acabar el medio. Si pudiera decir al menos que me gusta la carrera... pero tampoco me llena. No sé a qué me estoy dedicando, ni a lo que me quiero dedicar. Quizá sea por mi miedo a la responsabilidad, o a las obligaciones.

Me gusta hacer fotos. O eso pensaba. Mis fotos son mediocres. No soy capaz de mostrar lo que veo en la gente. Ni en los paisajes. Ni sé retocarlas, ni nada por el estilo.

Y sigo en mis trece

y sigo poniéndole nombre a ese él

y no quiero

ni puedo

ni debo

y menos sospechando lo que cada vez parece más cierto.