no puedo más.

lo siento.

necesito despertar de esta pesadilla.

y espero que no sea demasiado tarde.

se acabó.

-Pero... ¿por qué dices que no puede ser?

-Porque mamá, es demasiado para mí. Soy muy poquita cosa para él.

-Entonces... quizá deberías olvidarte. Tienes que buscar a alguien real.

Y la verdad es que tiene razón... No hay nada peor que enamorarse de un sueño.

me siento como la típica empollona de la peli que se enamora del guaperas súper popular y sueña con que algún día, al menos, se de cuenta de que existe. y es realmente asqueroso, porque lo que sucede en las películas no es más que una farsa, los guapos no se enamoran de las feas, quién dice eso dice cualquier cosa... aquí, en la vida real, como siempre, sólo prima lo superficial , lo material, lo exterior.

ahora bien, que yo sé que también tengo mi parte de culpa... por permitirme, aunque sea durante una décima de segundo, pensar que podría conseguir lo imposible.

Esto comienza a rozar los límites de lo absurdo.

He tenido días mejores, he de reconocerlo.

Levantarme, ayudar en casa, tocar un poco, tener que dejarlo por el maldito brazo... Por la tarde barbacoa, reencuentro anual de antiguos bander@s. Siempre acaba alguien liándose con alguien, alguien llorando, alguien que arma el espectáculo, alguien muuuuuuuuy ciego, y normalmente solemos ser los mismos todos los años U.U

Pero es que eso de estar en plena euforia y que de repente suene una melodía al piano: do# mi la mi do# mi la mi... seguido de una voz dulce, genial, como sólo puede ser la de ella, y entrar en trance, empezar a cantar con los ojos cerrados, importándote una mierda... y que llegue esa parte que dice que estas heridas no parecen sanar, que este dolor es demasiado real, que hay demasiado que el tiempo no puede borrar y un amigo comience a cantar contigo, sabiendo lo que significa para tí esa canción, que la vives como nadie... y encima logrando una armonía perfecta... pero que va corriendo a quitarla, porque sabe que como llegue la parte fuerte no hay quien te salve... pero no, bea, para algunas cosas sigues siendo una maldita cabezona, y esa canción no la puede pasar nadie en tu presencia... pues nada, vuelves al reproductor y la buscas (será maldito! ha pasado un montón para que no la encuentre!) y vuelve a sonar el piano: do# mi la mi do# mi la mi... y vuelves a entrar en trance... y esta vez no va a haber quien lo evite, los que están en la piscina no pueden parar la música, y quien canta contigo sabe que lo necesitas... y llega el momento, ese en el que dice que he intentado con todas mis fuerzas decirme que te has ido, y aunque aún estás conmigo he estado sola todo este tiempo... y llegan las guitarras, y la batería, desgarrando, sintiendo cada golpe, cada nota, cada acorde. y en esos momentos Beatrice vuelve a ser ella.

porque de vez en cuando necesita recordarse que está en el suelo. Porque normalmente intenta tragárselo todo, pero también necesita explotar.

Lo que sucedió entre las 1.40 y las 3.59 aprox. de la madrugada me lo guardo para mí, no por nada, sino porque me cuesta hasta creerlo. Gracias :)

en mitad de la madrugada apareciste tú con tus ojos de otro mundo y tus ganas de vivir...

Que no te quiero mirar...

Sobre cómo cargarse una cajita de cristal...

Es curioso...

Pensaba que a base de construir corazas a mi alrededor había conseguido hacerme invulnerable ante ciertos hechos, que esas cosas que tanto daño me hicieron unos cuantos meses atrás no eran más que un trozo de pasado guardado en el cajón de las cosas olvidadas.

Pero no. No quiero que llegue mañana, sabes? porque me jode, pero a pesar de todo, a pesar de que no te mereces ni una sola de mis lágrimas, ni que te recuerde, ni que mire tu fotolog, ni nada... sigo acordándome de tantos momentos juntas, no puedo evitar que me de un escalofrío cuando suenan determinadas canciones en el iPod, no puedo pasar por determinados sitios... porque por si lo habías dudado, llegaste a ser una de las mejores, por no decir la mejor. Mi confidente, a la que le contaba todo. Pero no, hubo un malentendido (qué c*ño de malentendido! una señora put*da!), y lo más que hiciste por recuperarme fue mandarme un e-mail, diciéndome que no te había escuchado... Acaso me llamaste? porque si lo hubieras hecho, si me lo hubieras explicado, aunque me hubiera muerto por dentro habría conseguido asumirlo, entenderlo, asimilarlo. Habría seguido siendo vuestra amiga, porque realmente os quería. Eráis necesarios en mi vida. Tú. Y él. Éramos el trío perfecto. Pero se fue a la mierda. Y mañana hace un año. De barbacoa, de remos, de conversaciones absurdas, sin sentido, porque no sabíamos de qué hablar. Me consuela saber que posiblemente no leas esto, porque no te lo mereces. Y créeme que lo siento, pero saber que te enteraste de la muerte de mi padre, y que no hayas sido capaz de dejar atrás el rencor (rencor de qué? acaso te hice algo?) para decirme un simple lo siento... Aunque claro, si no iba a ser sincero la verdad es que te lo agradezco (soy educada después de todo).

Y lo que más me duele... es que parece ser que todo fue una gran mentira. Las cartas, las fotos,todo. Supongo que ya sólo queda vacío.

http://www.youtube.com/watch?v=pX2NS78t2Dc

Puedojurarquepormipartenofue.

Sé que voy a odiar todos y cada uno de los días quince del resto de mi vida. Pero lo de hoy ha sobrepasado con creces los límites... y eso que sólo ha sido el primero sin tí.

Qué quieres que te diga, me importa bastante poco que piensen que estoy loca si me pillan hablándole a las olas.